Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.
Нео просыпается от стука в дверь...
Открывает дверь — на пороге стоит маленький человечек.
— Ты кто? — спрашивает Нео.
— Я-Агент Смит — отвечает человечек писклявым голоском. — А почему такой маленький? — Так зазипованный!!!
— А почему такой маленький?
— Так зазипованный!!!
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом "На фига я это купил?!"
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе...
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Фотоальбом наших прабабушек:
1928 — пошла в школу (1 фото)
1938 — закончила школу (3 фото)
1945 — окончила университет (1 фото)
1946 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их правнучек:
19:38 — пришла в кафе (28 фото)
19:41 — принесли меню (19 фото)
19:52 — принесли Цезарь (20 фото)
19:56 – принесли отбивные (19 фото)
19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)
20: 15 — принесли кофе и мороженку (38 фото) 20:29 — принесли счет (11 фото)
20:29 — принесли счет (11 фото)
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Женщины способны на все, мужчины — на все остальное
Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
— На что ловишь?
— На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
— На мотыля!
— Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
— Если с утра у меня х[рен] лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
— А если стоит? — А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
— А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
— Бишкек.
